Форум » Литературное и окололитературное творчество » Не поверите, Анекдоты » Ответить
Не поверите, Анекдоты
Шмидт: Всю жизнь мечтал встретить людей, которые сочиняют анекдоты. Не удалось. Зато удалось самому сочинить два анекдота. Каждый из них посвящен одной из моих национальных половин (я - немец по отцу и еврей по матери). 1. Восьмой день творения. Первый мужчина встречает первую женщину. - Как Вас зовут, барышня? - спрашивает мужчина. - Ева, - скромно потупившись, отвечает девушка. - Очень приятно, а меня - Адольф. 2. Еврей возмущается разгулом антисемитизма в стране: «Нет, вы представляете, ОНИ уже ничего не скрывают, до какой мерзости дошли - премию Ленинского комсомола Фельцману не дали, Рабиновичу не дали, самому Зильгеншухеру не дали, а какому-то Кацману дали. Может есть у кого что из авторских? Только честно давайте
Ответов - 71, стр:
1 2 3 4 All
Шишел: Шмидт пишет: цитата немец по отцу и еврей по матери хороший анекдот!!!
Sandello: Анекдот не анекдот, а вот откуда у меня такое отчество... Альфредович, короче. Короче, дед мой по отцу. Чистый татарин, по имени Ахмет... Он типа в ВОВ воевал. И там под конец, когда уже типа вот-вот капитуляция, пошло ж братание в окопах... И дед, короче, побратался там с одним фрицем по имени Альфред. И они, короче, пообещали друг другу сыновей назвать именами друг друга. В общем, появился, соответственно, на свет отец мой - ну, татарин-Альфред - это ж ещё куда ни шло. А вот каково в жизни пришлось тому немцу несчастному, которого Ахметом окрестили?! :) Бедолага...
Koshka: =))))))) Знаем-знаем эту историю... =)))))))
Dajana: А у меня отчество - Олеговна. Когда люди переспрашивают, потупясь повторяю: «Гов..а, гов..а, его самого»...
Шишел: а я думал - на кого похожа?? Точно, на Олега!
Sandello: Ну хорошо хоть, что не на его самое... Хотя... Весна всё-таки... :)
Dajana: Считаешь, всплыла? Неее, я себя и по зиме помню!!
N: Не анекдот, но авторский. Несколько лет назад довелось мне подрабатывать в местном Союзе писателей рецензентом. В руки попала совершенно шикарная рукопись. Из девяноста стихотворений пятнадцать были про август, двенадцать про единственную, которую автор видит во сне, остальные преимущественно про вечность и астрал. Соотв., «синь-просинь-осень», «астральный-зазеркальный» - раз по двадцать, «циклон», «ангел», «кусты рябины и сирень» - еще чаще. И были там два просто гениальных фрагмента. 1. «То мрак на неделю, то просинь Улыбку прольет на ходу...» Просинь - синоним слова «алкоголик» от слова «синячить», а «Улыбка» - винище. 2. «И сотворю, наверно, лужу, Коль Встречусь с вечностью во мгле...» (это он на полном серьезе) В результате прочтения вот что у меня вышло: Уж август. И, естесно, осень. Сирень ушла в небытие. И то ли синь, а то ли просинь Подруга мне в распитие «Улыбки», налитой заранье В кустах рябины под окном... То ль зазеркальный, то ль астральный Являться ангел стал в мой дом... Уйду в астрал с циклоном вьюжным! Иль в просинь с ветром унесусь... И сотворю, наверно, лужу. А может, просто обоссусь.
Sandello: Из эпистолярного. Писал мне как-то друг один... Он тогда в военное училище вляпался, и их там, как водится, в принудительном порядке в цирк водили... «Но больше всего мне понравился не цирк, а духовой оркестр, который перед началом играл при входе. Давно я так не смеялся. Музыканты, как любые уважающие себя люди, перед игрой приняли на грудь n-ное количество ЕГО. Движения дирижёра были похожи на движения бывалого рэп-исполнителя. Один саксофонист находился в сомнамбулическом состоянии и всё время играл с закрытыми глазами, явно упоённый своей музыкой, а рядом, перед носом, как бы не при делах стоял стан для нот. Другой саксофонист, весь красный от напряжения, всю игру пытался выдуть что-то из саксофона, но у него ничего не вышло; возможно, заботливые товарищи перед выступлением засунули в раструб что-нибудь плотное. У какого-то тромбониста постоянно ветром сдувало с пюпитра ноты, но, как ни странно, он этого не замечал. Предусмотрительный трубач, сидя на стуле, наступил ногами на нотную тетрадь, но, так как часть нот он всё же закрывал ботинками, ему приходилось отчаянно импровизировать. У другого тромбониста во время игры подвижная часть тромбона пару раз выскальзывала из рук и падала на землю. В общем, ещё б чуть-чуть, и в цирк меня пришлось бы нести. Само собой, что после такого концерта представление было скучным.»
Александр Филатов: Сегодня пришло из мэрии (орфография оригинала): 26.04.04. в 15-00 в Думском зале городской администрации состоится пресс-конференция с организаторами конкурса «Мисс Иркутск - 2004», а так же в ней примет участие автор эксклюзивной кароны, которой впервые за историю конкурса будет коранована самая красивая иркутянка. я вот думаю: будет КОРАНована иркутянка - это в ислам, в смысле, обратят ее?
Олег: Видимо, обрезание сделают по самое не хочу.
Апрель: А может быть она КОРОВАна?
Dajana: «Девушки! Внимание! Жеребьёвка проходит в центре сцены! Кто отжеребился - налево...»
Sandello: Анекдот, привезённый из Крыма. Да, кстати, от того самого вышемнойупомянутого друга: В троллейбусе девушка наступает парню на ногу: - Ой, извините, пожалуйста! Парень поворачивается: - Да нех$% тут извиняться! - А что вы матом ругаетесь? - А ЧЁ ТЫ НА НОГИ НАСТУПАЕШЬ?!
Sandello: Вчера менты по пьянке рассказали: Значит, толпа джерусалемцев побивает камнями распутную девку - блудницу по-ихнему. Проходящий мимо по своим делам Иисус решает по приколу вмешаться, подходит и выдаёт, как обычно: - Кто сам без греха, тот пусть первый бросит в неё камень. Толпа озадаченно стоит и тупит, но тут откуда-то подбредает какая-то старушенция, поднимает непонятно как здоровенную каменюку и прицельно опускает девке на голову. Ну, короче, голова всмятку, кровь-мозги на пол-улицы... Иисус: - Ну мама, млин, ну скоко можно говорить: не лезьте вы в мои дела!..
Шмидт: Лучший религиозный анекдот все времен и народов про Иисуса, принесшего двойки из школы, рассказал Ленчик Андрулайтис
Ipse: И где?
Шмидт: Слушай, религиозность, да несчастная любовь, это практически единственные чувства, которые я действительно стараюсь не затронуть в людях. Поэтому я, пожалуй, не буду его тут рассказывать. Поспрашивай у знакомых. Анекдот известный. Заканчивается словами девы Марии: «После всего этого, Иисус, на своих пасхальных каникулах ты можешь поставить крест». Блин, не удержался - почти рассказал
Ipse: Осталось рассказать начало. Не думаю, что это кого-нибудь заденет. Тоже мне Лео Таксиль. В понедельник Штирица повели на расстрел. «Даа, тяжело начинается неделя,» - подумал Штирлиц.
Sandello: «Только в нашей столовой! СУПЕРАКЦИЯ!!! Купи 10 беляшей и собери СОБАКУ!!!» :)
полная версия страницы