Форум » Литературное и окололитературное творчество » Не поверите, Анекдоты » Ответить
Не поверите, Анекдоты
Шмидт: Всю жизнь мечтал встретить людей, которые сочиняют анекдоты. Не удалось. Зато удалось самому сочинить два анекдота. Каждый из них посвящен одной из моих национальных половин (я - немец по отцу и еврей по матери). 1. Восьмой день творения. Первый мужчина встречает первую женщину. - Как Вас зовут, барышня? - спрашивает мужчина. - Ева, - скромно потупившись, отвечает девушка. - Очень приятно, а меня - Адольф. 2. Еврей возмущается разгулом антисемитизма в стране: «Нет, вы представляете, ОНИ уже ничего не скрывают, до какой мерзости дошли - премию Ленинского комсомола Фельцману не дали, Рабиновичу не дали, самому Зильгеншухеру не дали, а какому-то Кацману дали. Может есть у кого что из авторских? Только честно давайте
Ответов - 71, стр:
1 2 3 4 All
Nadine: Ну не сдавай человека, да? :))) А то он нашалить не успеет :)
Sandello: Nadine Да ты чё, я сам только и жду: ну когда ж наконец он позвонит нам из «над Нью-Йорком» и скажет «врубайте первый канал!» :) ...Правда, боюсь, меня тогда за соучастие притянут - я ему помогал игрушку инсталлить. :)
Гость: Ну и что позвонил? Где вы юмор углядели товарисчи? Там вообще-то люди гибли, а вы тут стебаетесь ка х.з. кто.
Кит: Люди, наверное, всегда будут смеяться над страшным и (или) трагическим. Это позволяет им перестать бояться.
vrag: Гость пишет: цитатаТам вообще-то люди гибли, а вы тут стебаетесь ка х.з. кто. Да не переживай ты.. То ж в Америке..
Кит: vrag пишет: цитатаТо ж в Америке.. А там, что ли, не люди?
vrag: Люди. Только если дальше углубляться в спор об Америке и тех событий - будет явный уход от темы. Если интересно кому - можно завести отдельную тему для таких дебатов.
Александр Филатов: Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он. (заинтересованное молчание) Она. Знаешь... Я влюблена Он. (настороженное молчание) Она. Нет, не в тебя Он. (огорчённое молчание) Она. Да... Но я не жалею об этом! Он. (осуждающее молчание) Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он. (утвердительное молчание) Она. Это Саша Он. (возмущённое молчание) Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он. (непонимающее молчание) Она. Это... наша соседка Он. (потрясённое молчание) Она. Да! Я люблю её, и уже давно Он. (презрительное молчание) Она. Саша тоже любит меня... Он. (брезгливое молчание) Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он. (уничтожительное молчание) Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он. (зловещее молчание) Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он. (насмешливое молчание) Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь... Он. (сварливое молчание) Она. Не говори со мной таким тоном! Он. (раздражённое молчание) Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено! Он. (злобное молчание) Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он. (ненавидящее молчание) Она. Ты никогда меня не любил! Он. (горестное молчание) Она. Ты изменял мне направо и налево! Он. (протестующее молчание) Она. Гад! Негодяй! Козёл! Он. (обиженное молчание) Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я терпела! Он. (тактичное молчание) Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила... Он. (саркастическое молчание) Она. Господи, какой же я дурой была! Он. (красноречивое молчание) Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он. (испуганное молчание) Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет! Этот сарказм! Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он. (умоляющее молчание) Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он. (жалобное молчание) Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он. (облегчённое молчание) Она. Цени мою доброту, бездельник. Он. (благодарное молчание) Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Он давно уже крепко пьёт... Он. (злорадное молчание) Она. Да... Но она всё терпела. А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла. А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он. (сочувственное молчание) Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама... Он. (нецензурное молчание сквозь зубы) Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он. (трагическое молчание) Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он. (обморочное молчание) Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он. (гробовое молчание) Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя... Он. (мёртвое молчание) Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Кит:
ув:
N: При пожаре в Белом Доме сгорела личная библиотека Джорджа Буша-младшего. Обе его книги утрачены. Одну из них он даже не успел раскрасить.
Sandello: Да, был ещё в том же духе: У пожарного завтра день рождения, коллеги собрались и думают, чё подарить. Всё перебрали - это не то, это дорого, это фиг достанешь - тупик, короче. Вдруг одного осеняет: - А давайте ему книжку купим! (пауза) - Не, книжка у него уже есть, я сам видел...
Sandello: Кровоссущие насекомые - это насекомые, которые боятся крови! :)
Кузнец: Отличная шутка. Жаль, что скорее всего старая и малость квнистая по стилистике. Хотите узнать точное количество часов Вашего недосыпа, недожора и не ~ а за последний месяц? Если Вы платите за время соединения, то на этот вопрос Вам с легкостью ответит Ваш интернет-провайдер!
Sandello: Мужик полез к сыну в ранец школьный - типа дневник проверить, - а там садо-мазо-прибамбасы всякие, плёточки, ошейнички, намордники... Ну, мужик сына вызывает «на ковёр», всё это дело обличающе на стол вывалил, и говорит: - Э-э... гхм!.. Ну, бить, я так понимаю, бесполезно... :)
ув: Сидит в песочнице маленький ребеночек и бьется в истерике. Мама вылетает во двор, бросается к малышу: ЧТО!!! КАК!!! А другой малыш отвечает: он ямку выкопал и хотел её с собой домой забрать....
Sandello: Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет? у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: блин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, блин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»... Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!» цитируется с сайта rpg.murmansk.ru
Lilit: Ох, я так давно не хохотала!
Sandello: Правдивые Заметки Старого Петербуржца ------------------------------------------ В последние годы своей жизни Достоевский часто болел. Захожу как-то к нему под вечер, а бедняга совсем плох. Я, чтобы ободрить старика, говорю: - Послушайте, Фёдор Михайлович, иду сейчас по Петербургу, а народ вовсю читает ваше первое произведение. Припоминаете его? - Бедные люди, - простонал писатель. --------------- Зашёл я как-то к Блоку. Блок обрадовался, в кресло своё усадил и говорит: - Задумал цикл стихотворений о Прекрасном Мужике. Не согласитесь ли быть прототипом? - Ах, полно, Александр, - отвечаю, - не люблю я этого. Напишите лучше о Прекрасной Даме. ------------- Зашёл я раз к Маяковскому. Владимира Владимировича дома не было, а на его рабочем столе - поэма. Новая совсем, ещё без названия. Я прочёл её с удовольствием, взял да и написал сверху: "Хорошо!" ------------- Позвонил я как-то пролетарским писателям, ответили мне совсем невнятно. - Кто это, - кричу, - Горький или Голодный? - Да я это, - отвечают, - Демьян Бедный. - Фу, - говорю, - не узнал. Богатым будешь. -------------------- (Печатается по какому-то там довольно периодическому изданию типа кроссвордов :)
S.E.-Ленка: №1. ФЕстиваль. (Олха, Ангара - неважно) Дождь. Ночь. Медведевский стук в палатку Саши Ощепкова: -Тук-тук! -Ккто там? -Открывай,сова - медведь пришел. №2 Герб Москвы: Победоносец Георгий тычет копием в гадину, а она шипит: "Ерунда - оно срастется!!!" ;)
полная версия страницы