Форум » Литературное и окололитературное творчество » Не поверите, Анекдоты » Ответить
Не поверите, Анекдоты
Шмидт: Всю жизнь мечтал встретить людей, которые сочиняют анекдоты. Не удалось. Зато удалось самому сочинить два анекдота. Каждый из них посвящен одной из моих национальных половин (я - немец по отцу и еврей по матери). 1. Восьмой день творения. Первый мужчина встречает первую женщину. - Как Вас зовут, барышня? - спрашивает мужчина. - Ева, - скромно потупившись, отвечает девушка. - Очень приятно, а меня - Адольф. 2. Еврей возмущается разгулом антисемитизма в стране: «Нет, вы представляете, ОНИ уже ничего не скрывают, до какой мерзости дошли - премию Ленинского комсомола Фельцману не дали, Рабиновичу не дали, самому Зильгеншухеру не дали, а какому-то Кацману дали. Может есть у кого что из авторских? Только честно давайте
Ответов - 71, стр:
1 2 3 4 All
Anton L. Safin: Супер!
S.E.-Ленка: ...Да я еще и не так могу!.. Я еще и крестиком, и на машинке... №3 (быль. Шмидт не даст соврать, ибо - участник) ...В ту бытность я еще числилась в студентках оного. 4-ая пара по Шмидту (предмет уже не помню), а после - сломя голову успеваю на "-лунный" концерт (тогда еще - на Желябова). Фишка в том,что препод меня определенно не узнает, и подхожу я к нему до пары и с улыбкой Чеширского кота прошу отпустить "чуть пораньше". Он мне в тон: "А куда это вы так торопитесь?" - на что получает от меня (то есть, от непонятно почему столь игриво настроенной неопределенной студентки) - "Да туда же, куда и вы!" Пауза. "...то есть, на Желябова 5!"
S.E.-Ленка: ...хотя это все так, по сравеию с двумя истоиями, привезеыми в 2004 из славда Томска. №1 (рассказанная; это собралась сугубо филологическая братия и давай травить соотв. байки. Рассказано преподавателем, ни ее, ни собачье имя уже не помню, посему - имена дам условные) В городе N была эпидемия бешенства и всех животных бесплатно и добровольно прививали на опорных пунктах. Вот, говорит, понесла я и свою собачку. Привили. -Как зовут? -Жучка. -Возраст? -2 года. -Фамилия? -Собаки??? -Ваша! -Петрова... В результате человеку выдали справку, которую она показала всем своим студетам. Текст: "Петровой А. Б. выдана справка о том, что сука двух лет привита от бешества." №2 (потом расскажу, убегать надо!!!)
Anton L. Safin: И где же №2? Ждем ;)
S.E.-Ленка: №2. Среди прочих уникумов, с коими я назнакомилась в Томске с лихвой был один парнишка - не помню откуда, но - с ярчайшим "бЯлорусским" акцентом. И, надо сказать, вида он был экстремального: весь в фенечках, прическа - уж никак не соответствовала месту, болно экспериментальная... А у меня на руках - вся тяжелая артиллерия (Т. е. - 6 каменных колец: нефрит, горный хрусталь... Хренотень, в общем, всякая, его вниманию уж очень дорогая. Увидел мои руки - аж глаза вспыхнули: -Ой, а поглЯяядеть поближе можно?!. ой, блЯяястит-то как!!! №3 Преподаватель (Жен.) пишет на доске какое-то терминологическое слово, не помню точно, но начинается с безударного "Я" (Типа "якобинец", "янычар" и т. п.) Доска плохая. Почерк еще хуже. Наконец кто-то смелый спрашивает: "А 1-ая буква там какая? Е?" - и получает блистательный ответ: "Нет, это не Е, это Я такая кривая..."
Александр Филатов: Пять баллов!
S.E.-Ленка: Александр Филатов пишет: Пять баллов! Anton L. Safin пишет: Супер! Вы хвалите, хвалите!.. засыплю вам всю тему байками - будете знать!!! Уж кто как е ты, Саша, в свое время от меня натерпелся - теперь вещаю "на ширкого читателя"... :-Р
Александр Филатов: Знаю-знаю! :) И соскучился уже по новым байкам... Кста... давно была идея встретиться, поговорить, детишек перезнакомить... А телефон у меня твой только московский остался :( Мой 8-914-88-21-888. Созвонимся?
S.E.-Ленка: ...созвонимся-созвонимся!!! Как только - так сразу. ...а вот к тому же и наисвежайшая байка. И снова про Олю Афраймович. Так уж получается, что вокруг ее творчества в моем окружении какие-то нелепицы сплошь плодятся: то про беду на стойле кому-то померещится ("Зряче, отведай на стойле беду..."), то сентенции на тему герба Москвы (см.выше). Но на сей раз я была убита наповал. Есть у меня закомая. под 30, 8 классов образования, но при этом девчонка неглупая и тянущаяся к прекрасному. В своем, естственно, понимании. А именно: к Ларисе Долиой, Кате Лель и Софии Ротару. Выпросила у меня "какую-нибудь поющую тетеньку", какую она еще не слышала. Естественно, врубаю ей Winamp с полным списком Оли. Та пробегает глазами по перечню и выдает с налетом презрения и разочарования: "Нуу... Это же не ее песни!" -"???!!!" -"Ну как же, это ж Ротару поет, вот: "Луная радуга", "Дикие лебеди"..." ноу комментс.
S.E.-Ленка: Александр Филатов пишет: Кста... давно была идея встретиться, поговорить, детишек перезнакомить... ...ну, Алексадр Юрьевич, как хотите! Мои координаты у Вас теперь есть, так что будет время и желание - сами нас вызвоните. А то знаем мы ваши предложения на тему "надо чаще встречаться"!.. ...Так что велики шансы что и дети вырастут.
Гедеон: История эта произошла взаправду, когда я решил продать машину, дабы купить свой великолепный саксофон. Дал объявление в газету. Вышел на меня крендель. Был он бурятом, ментом и ко всем этим вышеперечисленным неприятностям, свидетелем Иеговы. За 3 дня общения он на один вопрос о машине задавал дюжину провокационных вопросов о Боге, типа: "как Его зовут?" Я всячески уклонялся от ответа, потом, сославшись на Вторую Заповедь объяснил, что не стоит упоминать Его имя всуе, а то что же получается, призываешь Его, а сам в это время машине под хвост заглядываешь... Нехорошо как-то. Вобщем, получив первый отпор начал он меня всячески издалека прозелитировать. Для начала с загадочным видом спросил меня: "а какая религия хорошая, а какая плохая?" Я ему честно ответил, что все хорошие, кроме сатанистов, фашистов и коммунистов. Он не унимался и заявил: "а знаете ли, что все Беды на Земле произошли от религий?" Я честно признался, что не знаю и уверил его, что за такое заявление ему непременно дожны дать нобелевскую премию. Тем временем он торжественно негодующе продолжал: "А знаете, что все Войны на Земле были по вине религий?!" Я опять признался, что этот факт прошел мимо меня и пообещал ему как минимум вторую нобелевскую премию, но предупердил, что ее не дадут без доказательств. И тут он выдал Страшную Тайну: "А знаете ли вы, что Вторая Мировая война была войной между католиками и православными!" Я на какое-то время забыл, как дышать. Потом малость пришел в себя и стараясь не забиться в истерике, задал наводящий вопрос, типа, православный Шикльгрубер воевал с католическим Джугашвили? Но он не знал, кто такой Шикльгрубер и кто такой Джугашвили... При расчете он умыкнул у меня 2400 рублей, которые я считаю, заплатил за столь великолепный ходильник. С тех пор я очень люблю иеговистов.
полная версия страницы